Stejně jako při zpracování úmrtí, když vztah končí, je třeba čelit pěti fázím (ne nutně po sobě), aby se člověk vrátil k úsměvu na život a lásku
„Když láska končí tak, jak skončila moje, bez důvodu nebo důvodu, bez čehokoli … Cítíš hrčku v krku, cítíš díru v břiše, cítíš prázdnotu v hlavě a ničemu nerozumíš“: kdo si pamatuje píseň Riccarda Coccianteho? Je to pomalé crescendo úzkosti, vzpoury, zmatení, pokus rozšířit pohled a poté spadnout zpět do té bolestivé díry. Konec - utrpení - důležitého vztahu vám může obrátit život naruby. Na druhou stranu, láska nás udělala nekonečnými; mysleli jsme si, že jsme dva, dívali jsme se na svět a mysleli jsme - na sebe a na svět - také ve vztahu k druhé osobě.
Když je tento obraz páru náhle zpochybněn nebo rozbit, okamžitě jednostranně (takže rozhodnutí rozejít nebylo přijato po společném procesu reflexe a zrání, provedeném společně), svět se může zhroutit. Rozchod páru je jednou z nejvíce stresujících a dokonce téměř fyzicky bolestivých událostí: to potvrzují naše osobní zkušenosti a různé výzkumy, včetně výzkumů provedených Ethanem Krossem a publikovaných v časopise Proceedings of the National Academy of Sciences, který ukázal, jak se rozpad vztah vytváří stejnou bolest jako spálení sluncem. Fyzické, hořící.
Co dělat, abyste se dostali z trápení, když láska skončí? Existuje pět fází, které obecně charakterizují cestu od omráčení zpráv k obnovení „nového života“.
Odmítnutí
První reakcí je popření. Jasná reprezentace tohoto odporu, nemožnosti porozumění, odmítnutí vidět věci takové, jaké jsou, je přesně Coccianteho písní. To není možné, neexistují žádné důvody, proč by láska mohla skončit. A možná to tak není, možná je tu ještě další možnost. Zmatení objevem vyvolává jakýsi duševní zmatek, který nepomáhá vytvořit pořádek, na který člověk reaguje, jako by to byl špatný sen, ze kterého se chce probudit. Je to odepřeno, stejně jako ve smutku. Obracíme se na přátele a příbuzné, s nimiž máme zvláštní harmonii, abychom našli potvrzení, že ne, to není možné (nebo ve snaze „vydírat“ další informace) a možná se v tomto opakování a opakování a opakování toho, že se rodí, pomalu konsoliduje naplánovat vizi nové reality.
Vypracování popření, uznání, že to tak skutečně je, že láska skončila, vyžaduje čas: každému svému vlastnímu. Vrátit všechny kousky zpět a pochopit, co se stalo, dát nový vnitřní řád.
Reaktivní hněv
Ve druhé fázi často dochází k reaktivnímu hněvu. Jakási nelibost vůči světu, někdy dokonce frustrace, když cítíme nepochopené oběti; nebo zaměřené na osobu, která nás „zradila“ rozbitím myšlenky, kterou jsme o našem vztahu měli, zničením plánování a páru. Samozřejmě můžete na sebe také nalít hněv a obviňovat se z toho, že jste nepochopili a nedůvěřovali. Tato emoce může být zničující, impozantní a vést k agresivnímu a ponižujícímu chování, i když jen slovně, pomstychtivě. Jak se opovažuje se vším, co jsem pro něj udělal? Zaplatím za to? Jste osoba X a Y (s neopakovatelnými atributy). A tak dále. Jeho rozpoznání v různých výrazech je prvním důležitým krokem. A pak to musí být „zpracováno“: můžete si například vést deník, ve kterém můžete vyjádřit své zkušenosti,jejich myšlenky s cílem nechat je jít (aby se mohly transformovat).
Výhodná koupě
Pak přijde smlouva o prosbě : ale co kdybych to udělal já, kdybys neudělal to druhé? Možná to byla ta situace, možná ten problém byl zodpovědností za všechno. Pokud, pokud, pokud. Jsou to pokusy o lepší pochopení toho, co se stalo, poslední spuštění bóje v naději, že bude moci přinést domů šťastné řešení. Možná ne „jako dřív“, ale stále spolu, proč ne, můžeme na tom pracovat. Je to první okamžik, ve kterém jsme se po ukončení pokusu o udržení spojení s minulostí „vzdali“ realitě a snažili jsme se na začátku trochu zmateně pochopit důvody.
Hluboká bolest
Právě ve odevzdání se realitě jsme ve čtvrté fázi zpracování a vstupuje hluboká a pomalá bolest . Jakási smutek ze smutku (který se v některých případech může stát patologickým): začínáme zpracovávat nedostatek, cítíme váhu a hlubší význam toho, co se stalo. Nedá se dělat nic jiného, než zůstat s touto bolestí a uvítat ji: je to fyziologické, přirozené. Pouze „průchodem“ to člověk může skutečně nechat za sebou a pochopit jeho učení. A to je také fáze, ve které se mnozí, aby necítili bolest, vrhají do nových dobrodružství: s myšlenkou, že „ nehet drtí nehty”, Ostatní lidé jsou zvyklí odvádět pozornost, aby necítili svou prázdnotu a bolest. Každou noc v jiné posteli. Nebo o tom. Zřejmě to právě teď funguje. Nakonec však bude vnitřně ochuzen.
Přijetí
A nakonec přijde přijetí . „Jedním z důsledků ukončení důležitého vztahu - říká psychiatr Raffaele Morelli - je to, že nás to přivádí zpět k nám, abychom získali novou identitu“. Z temnoty můžeme konečně znovu povstat s novou a obnovenou, autentickou schopností milovat. Samozřejmě to může mít následky, ale zkušenost byla v zásadě oceněna konstruktivním způsobem. Chování bývalého partnera již není možné ovládat zdaleka, třeba na sociálních sítích nebo whatsappu; vzájemné přátelství se již nepoužívá jako spoilery; již nepožadují rady, jak situaci napravit, aby se dali dohromady. Doba akutní bolesti uplynula, dokonce i ta nejhlubší a nejpomalejší. Začínáme se dívat dál. Jako semeno vržené do černých hlubin Země, daleko od ucha, jehož se cítilo součástí, které se kousek po kousku nechává jít a transformuje se energiemi elementálů, a otevírá se tak novému životu.
Je samozřejmé, že tyto fáze nemusí být nutně lineární, postupně. Spíše. Střídají se, překrývají se. Je to proces, který také závisí na emočních dovednostech; z našich sociálních, emocionálních a osobních zdrojů; od okamžiku života, kterému čelíme. Jejich znalost nám však pomáhá je identifikovat: vědět, kde jsme, jsou vždy informace potřebné k tomu, abychom mohli jít, ať už jsou - v našich záměrech - cíle a cíle.
Anna Maria Cebrelli
Ilustrace: Andrea Ucini
