A pak jsou tu ti, kteří najednou zmizí. Jsou to muži nebo ženy, zdálo by se s jasnou převahou těch prvních, kteří raději zmizí.
Ať už jde o přátelství, vztah na začátku nebo již zahájený, kontakt (osobně nebo online), který měl prostor k tomu, aby se posunul kupředu, v určitém okamžiku zmizí. Náhle. Zjevně zastavte veškerou komunikaci bez jakéhokoli vysvětlení, motivace, vysvětlení. Prostě nedosažitelný. Duch, duchové.
Pokud by existovala hra s duchy, mohla by jim být přidělena palma vítězství: není náhodou, že tento jev byl v psychologii definován jako „duch“ (od ducha, který v angličtině znamená „duch“).
Špatné, špatné, bez úcty k ostatním? Přiznejme si to, laskavé chování rozhodně není a může záviset na „tisícisícech“ důvodů, ale „duch“ - ve svém hlubokém a charakteristickém srdci - je čisté vyhýbání se, strach z konfliktu, strach z toho, že v emocionálních situacích čelíme sobě a ostatním. komplex.
Může to být supermanager nebo „blázen“ v práci, bezohledný prodavač nebo nejskvělejší prodavačka, ale pak ve vztazích, ve věcech, které souvisí s city, to nedokáže. A utíkejte, vyhýbejte se. Utéct. Uteč, zmiz zmiz.
Proč to tak bolí
Pro ty, kteří to trpí, není duch vůbec zábavný. Nouze (stres, který bolí) dosahuje významných vrcholů: nejenže se uzavírá „příběh“ (již sama o sobě stresující událost), ale děje se to i bez možnosti kontroly a společného řízení. I na základě důležitosti vztahu se tedy může stát jakýmsi smutkem, který je obtížné zpracovat, protože nebylo možné vidět „tělo zemřelého“: kus chybí.
To je objasnění, srovnání, motivace: které, i když je obtížné a bolestivé je vidět, zůstávají bezpečným základem, něčemu, čemu jsme čelili společně. Bod, od kterého začít znovu. Pokud chybí, celý proces vypracování a konstrukce významu musí být proveden samostatně; zůstávají pochybnosti, nezodpovězené otázky, které se na sebe valí, rostoucí frustrace, nedůvěra a bezmocnost, sebeúcta, a proto se může objevit hněv před a možná i po depresivní fázi; bolest je silnější, protože je beztvará, bez odkazů a může také jít cestou těla a stát se poruchou, nemocí. Obecná nedůvěra k „druhému“ může zůstat.
Rizikem je dále - jak vyplynulo z průzkumu - následné přepracování tohoto špatného způsobu uzavření následnými zprávami.
Pokuste se kontaktovat „ducha“ (muže nebo ženu) a požádat o srovnání, vysvětlení je legitimní: musíte však již vědět, že s největší pravděpodobností bude otázka padat na hluché uši. „Pronásledování“ nutkavými žádostmi o vysvětlení nebo kontakty bude téměř jistě mít opačný účinek (pokud ho nevystopujete osobně ve veřejné situaci, kdy ho nelze ukrást: ale stojí to za scénu?).
Ale nakonec, řekněme to jako Carl Gustav Jung, „nezáleží na tom, kde se ten druhý mýlí, protože tam nemůžeme nic dělat. Zajímavé vědět, kde se sami pokazíme. Protože se tam dá něco dělat “. V případě „duchů“ nejde nutně o identifikaci „chyby“, ale spíše - obecně, ale ještě více, pokud jde o situace, které se v našem vztahu často opakují - pochopení toho, k čemu náš nevědomý „příspěvek“ přispívá fakta. Ponechání podmínky „oběti“ historie vstoupit do role „protagonisty“ a „spoluautora“ vlastního života bude mít rozdíl.
Jak se dostat z tunelu
Z hlediska psychologie náš styl připevnění a přesvědčení (vědomé i nevědomé) definují, jak komunikujeme s ostatními, věci, které nás přitahují a co se nám nelíbí: proto v tom, co přitahujeme a jsme přitahována vždy existuje část nás a naše chování se řídí těmito nevědomými aspekty, které někdy jdou opačným směrem, než co vědomě chceme (jinými slovy: racionálně věřím, že chci potkat spolehlivého člověka, s nímž si vybudovat vážný vztah a myslím, že to dělám, ale pak věci, které si všimnu, lidé, které mám rád, to, co dělám, mě vezme jiným směrem).
Z duchovního hlediska se nic neděje náhodou: pokud někoho nebo něco potkáme, je to proto, že tato zkušenost je nějakým způsobem užitečná. Přináší to dárek: jde tedy o zaměření na identifikaci učení; pochopit, jaké části nás se to dotklo, odhalit, abychom se o ni mohli postarat, talent, který můžeme vyvinout, a že ten příběh, ten konec, tak zdůraznil.
Musíme na tom trochu zapracovat. S trochou trpělivosti: odpověď zpravidla není okamžitá, protože se jedná o prvky, které často zůstávají v našem podvědomí a bez našich vědomostí udávají směr výběru, vkusu, naší pozornosti a vnímání. Ale pak se to formuje, tím spíše, když se na této cestě staráme o vyživování všeho, sebe sama: mysli, duše, těla a ducha.
Mimochodem: jakmile si (sami) vypracujete svoji „pozici“ a svou bolest na konci vztahu, v některých případech (ne vždy! Takže je dobré příliš toho nepočítat) bude poté možné - dotazem - znovu najít kontakt pro skutečné objasnění a srovnání.
Pohled na „ducha“ …
Je užitečné si pamatovat, že praxe duchů, pokud okamžitě vrátí svobodu bez únavy z vysvětlování, neusnadní život ani „duchovi“: i on „porello“, zejména z dlouhodobého hlediska, bude muset zvládnout následky jeho vyhýbání se.
Pokud se pokazí, ocitne se před sebou, když to „dumpingový“ člověk nejméně čeká: když k tomu dojde, je třeba vzít v úvahu trapné situace v práci nebo v rodině. A stále je to nejméně.
Na psychologické úrovni, i když si toho pravděpodobně není tak dobře vědom, musí nést etické náklady s vědomím, že k ukončení vztahu zvolil zbabělou cestu. Není to všechno; přijetí těchto strategií pro předcházení konfliktům přináší dva nepříznivé výsledky: odmítnutí vyjasnit situace, myšlenky, obtíže, kterým by pravděpodobně čelily a které by bylo možné vyřešit dobrou a jasnou vzájemnou komunikací; v perspektivě posilují úzkost a strach z jakékoli možné konfliktní situace, které se dotknete na relační úrovni. Dostat se z toho může být stále složitější.
Alternativa: pracovat na sobě a zejména překonat strach z konfliktu, naučit se „zůstat“ - cítit se „bezpečně“ - i v situacích možného osobního emočního utrpení; při běžných obtížích a vzájemných „úpravách“ vztahu; strachu z dialektické konfrontace. Postupně se vystavovat (počínaje jasným vyjádřením svých názorů i v malých situacích neshody), naučit se navazovat kontakty, nejprve znát a poté zvládat emoce a vjemy, které se pohybují.
2 strategie, jak to překonat
Pro každého (jak pro ty, kteří jsou na něj zvyklí, tak se mu občas stane, že „zmizí“ ze života někoho, kdo je smutně zvyklý na „nehlášená zmizení“ nebo má alespoň jedno, které ještě musí být „stráveno“ ), dvě praktické strategie pro lepší řešení situace :
- dopřejte si dlouhé procházky v zeleni, střídejte rychlé a pomalé tempo (umožňují vám kontaktovat vitální sílu přírody, zvyšují hladinu hormonů štěstí a pohody, uvolňují se; umožňují myšlence vstoupit do nadčasové, otevřené dimenze všem možnostem)
- pěstovat praxi přítomnosti - zde a teď - jednoduchou a vhodnou pro každého, jako je psychosomatická všímavost.
Postcriptum: je samozřejmé, že na druhou stranu je rychlé opuštění nebezpečného nebo násilného vztahu, a to i bez vysvětlení, zcela jiná věc. V tomto případě je zavření naprosto dobré a správné, bez ifs a buts.
Přečtěte si také:
- 5 strategií pro řešení konce vztahu
- Nebojte se ukončit toxické vztahy (i se členy rodiny)
- Znamení, abyste pochopili, že ve svém vztahu již nejste šťastní
