Naše společnost je drzá společnost: mluvíme, mluvíme, sdílíme slova a obrázky, voláme, chatujeme, konferenční hovory, schůzky a schůzky, zasedání a konference, talk show a rozhovory atd. Atd. Stručně řečeno, hodně mluvíme (bohužel často dokonce s přibližným jazykovým příkazem). Ale když už mluvíme o poslechu a autentické komunikaci, jak se máme?
Podíváme-li se na nevýrazný celek naší společnosti, ve svých makro a mikro výrazech většinou „naslouchá“ tomu, co jí vyhovuje, a reaguje především na emocionální vlny, kdy a pokud předpokládá, že to, co se kolem ní děje, by mohlo narušit její konsolidovaný přechod. tran. Ale společnost se skládá z lidí a pak se otázka může stát osobnější a vstoupit do našeho života: kdy jsem se naposledy cítil poslouchaný, opravdu poslouchaný? A kdy jsem naposledy poslouchal, opravdu poslouchal jinou osobu?
Obecně nás nenaučí naslouchat. Slyšet ano, cítit se jistě; možná dokonce postupujte podle pokynů, návrhů. Je to základní úroveň poslechu, na kterou jsme normálně vedeni: trochu jako automaty s vlastním odkazem.
4 polohy poslechu
Konkrétně naše styly poslechu mohou oscilovat mezi těmito pozicemi:
simulace : předstíráme, že posloucháme, ale s hlavami jsme někde jinde, ať už to znamená cokoli. Můžeme si také zapamatovat obsah, který nám ten druhý přináší, ale nepodařilo se nám uchopit obecný záměr zprávy, nuance …
závislost : stává se to, když chceme udělat dobrý dojem, a pak se tak obáváme toho, co si ten druhý může myslet, že ve skutečnosti může být naše pozornost přijaté zprávě jen částečná …
plachost : je to přístup těch, kteří věnují pozornost sobě, svým problémům a emočním stavům, a proto se nemohou soustředit na konverzaci a její obsah …
racionalita : poslech je racionální, pouze v hlavě, což znamená, že slyšíte to, co chcete, je vyloučen veškerý neverbální jazyk.
Hluboký poslech, pasivní poslech a aktivní poslech
Nebo mohou skutečně naslouchat. Hluboký. Autentický. Což se nezastaví před slovy, ale „cítí“, co je za tím; kdo není spokojen s důležitým analogickým jazykem těla, ale snaží se znovu „cítit“, co - jemněji - osoba vyjadřuje.
„ Hluboké naslouchání , navržené Thomasem Gordonem, by mělo být schopností vyvinutou terapeuty nebo profesionály pomáhajícími vztahy v jejich různých významech, ale je dovedností, kterou můžeme rozvíjet, měli bychom mít všichni: pro naše blaho i pro lidé, kteří nás z různých důvodů obcházejí.
Základem hlubokého poslechu je pasivní poslech . To znamená poslouchat: nemechanické použití sluchové funkce, které však zahrnuje i smysl toho, co se říká, implicitní vyprávění prostřednictvím emocí nebo gest. Empatický. Jde o to zůstat s tím, co se říká, dát mu prostor přivítání a omezení.
Je zřejmé, že to není možné, pokud existují rozptýlení, spěcháte nebo přemýšlíte o něčem jiném, pokud již máte na mysli možná řešení nebo lepší alternativy, pokud jste zvláště zapojeni do osobních emočních stavů.
Pasivní naslouchání je pouze čas pro druhého, bez spěchu nebo přerušení, bez komentářů , jakkoli je to vhodné: užitečné jsou malé zprávy o porozumění , něco jako doprovodné kývnutí. Což informuje, že ano, existují, sleduji vás v tom, co říkáte.
A pak přejdeme k aktivnímu poslechu : posluchač „odráží“ obsah zprávy a „vrátí“ ji vlastními slovy. Výhody: ověříte, že jste správně porozuměli tomu, co bylo řečeno, a také uvedete svůj vlastní emoční stav a uděláte rozdíl mezi svými emocemi a myšlenkami a myšlenkami druhé osoby.
Přečtěte si také: Empatie: Jak opravdu poslouchat ostatní, zejména děti
Často mluvíme o sobě: každý mluví jen o sobě. Neslyšíme se navzájem, slova toho druhého se stávají pouhou narážkou na potvrzení našich myšlenek bez ohledu na to. Aktivní naslouchání mění perspektivu: připomíná nám, že setkání, autentické, se odehrává, pouze pokud víme, jak v sobě vytvořit, pro toho druhého, prázdný, ale příjemný prostor času a ticha. V tomto okamžiku budou slova, která budou vyměněna, mít jinou příchuť, jinou užitečnost; budou bez úsudku a předsudků, nebudou spěchat s přijetím závěrů, budou vědět, jak vstoupit při respektování úhlu pohledu toho druhého, nebudou konfrontační ani sobečtí.
„Ti, kteří byli posloucháni,„ aktivně “emocionálně dospívají, otevírají se zkušenostem, jsou méně defenzivní, stávají se více přijímajícími a méně autoritářskými“: napsali Carl Rogers a David Russel v „Tichém revolučním“. Samozřejmě nás to nikdy neučili: ale v každém věku je na začátek příliš pozdě na to se učit.
Přečtěte si také:
- Poslech (bez vidění) je nejlepší způsob, jak zachytit emoce
- Poslech bez obrany: tajemství pravé lásky
Cvičení, které poslouchá více
Například s tímto cvičením navrženým Rogersem : až budete s někým diskutovat, zastavte se a dohodněte se na tomto pravidle: každý může vyjádřit svůj argument až poté, co nejprve znovu uvede myšlenky a pocity partnera (a poté, co od něj potvrzení správnosti); jinými slovy, před představením vlastního úhlu pohledu je užitečné si osvojit scénář, myšlenky a vjemy, které přinesl něčí partner. Pak bude možné pozorovat, zda a jak tento typ naslouchání - který vyžaduje „být s druhým“ - mění náš pocit, naše myšlení, náš způsob reakce.
Anna Maria Cebrelli
