Přiznejme si to: přemýšlet o rozmarech (ve skutečnosti nejen o dětech), jednou z prvních myšlenek, které mi často přijdou na mysl, je, že bude zapotřebí více disciplíny. Opravdu je.
Než někdo ucítí svědění v nose a zkroutí ho, je lepší se dohodnout na významu, který se tomuto pojmu přisuzuje: disciplína pochází z latinského discipŭlus „žák“, a proto s láskou odkazuje na akt výuky s jasností a moudrostí, jako každý pravý učitel. Ale pro nás dospělé a „obyčejné“ rodiče?
Dobrou zprávou je, že převést tento typ „přítomnosti“ do praxe u dětí není obtížné, stačí využít objevů, které již nějakou dobu neurověda přinesla, shromáždili a řekli Daniel Siegel , neuropsychiatr, a Tina Payne Bryson , psychoterapeutka poradce pro vývojový věk a rodiče, v knize „ 12 revolučních strategií na podporu duševního vývoje dítěte“ vydané Raffaello Cortinou.
U dětí má pravá hemisféra mozku a emoce, které jej odlišují, tendenci převládat nad logikou a racionalitou levé hemisféry; je proto důležité vědět, jak používat jejich „výrazy“ a „rozmary“ jako příležitost k dosažení nové integrace mezi různými částmi mozku, příležitost naučit se brát v úvahu pocity druhých a budovat dlouhodobé dovednosti. Kormidlem, které řídí výběr, musí být láska: a pokud by existovaly pochybnosti o účinnosti takového „disciplinárního“ přístupu, studie je okamžitě rozptýlí.
Ve skutečnosti mají děti, které dosáhnou nejlepších životních výsledků - z emocionálního, relačního a behaviorálního hlediska - rodiče, kteří, i když zůstanou v souladu s poskytnutými indikacemi a učením, interagují s nimi způsobem dokonce i v „excesech“ svých dětí. který vyjadřuje lásku, úctu a soucit.
Výsledky, které čteme v knize, jsou jasné: děti jsou šťastnější, ve škole se jim daří lépe, méně se dostávají do menších potíží a jsou schopné utkat smysluplnější vztahy.
Tady je 9 kroků k láskyplné disciplíně proti rozmarům a excesům.
Ne, nejde o internet nebo mobilní telefon, který nezabere, ale spíše o obnovení hlubokého a autentického kontaktu s dítětem a tím, co se s ním děje. Pokud pláče nebo křičí, zjevně nebude schopen slyšet, co mu říkáte: nemůže, protože je přemožen emocemi (pro dospělé je to téměř vždy stejné). Způsob je naladit se na jeho pocity, prokázat porozumění a blízkost: to pomáhá přesunout dítě od chování založeného na reaktivitě k jednomu, spíše vnímavějšímu, které umožňuje dát dohromady emoce a myšlenky.
Konkrétně jde o: přenos bezpečí a vyrovnanosti (pokud dítě pláče a dospělý křičí, prostředí se stává napjatějším pro každého; pokud malý křičí a rodič k němu mluví jemným a neohrožujícím tónem, vytvoří se prostor pro nové možnosti); otevřeně uznat důležitost pocitu dítěte (stejně jako možnou nedostatečnost jeho chování); poslouchejte, co dítě cítí, pomozte mu vyjádřit své zkušenosti; zrcadlit jeho slova (přeformulovat, co řekl, aby ukázal, že hluboce rozumí) a poté ho vyzvat k zamyšlení. Je samozřejmé, že k „zastavení“ rozmaru nebo nestřídmosti dítěte musí být člověk v klidném rozpoložení mysli, nezměněný jeho chováním.
Jakmile je „spojení“ nalezeno, je důležité řešit problém, který je základem „rozmaru“, podtrhnout správné chování atd., Ale bez nedbalosti. Bez opakování stejných věcí tisíckrát, bez přednášek, které by způsobily pokles pozornosti.
Všechny pocity jsou povoleny - a proto, zjevně rozumné nebo ne, mohou být vyjádřeny - ale žádné chování. Správná zpráva by tedy měla být: „Slyšíte vše, co slyšíte, ale nemůžete vždy dělat, co chcete“.
Děti obecně vědí, zda se jim daří nebo ne. Namísto „kázání“ přímé podávání zpráv o faktech usnadňuje vzájemné „propojení“ a naslouchání a umožňuje vám efektivněji a často jen implicitně zdůraznit výuku nebo vhodné chování.
Trestavý a autoritářský přístup - stejně jako pravděpodobně zakazující, ale jen krátkodobě určité chování - přenáší na dítě především vědomí, že ti nejsilnější diktují pravidla: není to úplně nejlepší. Je to archaická a neschopná „disciplína“, která potřebuje hůl, protože je obsahově slabá. Je zapotřebí dialog.
Jakmile je navázáno spojení a dítě je vnímavé, můžete začít mluvit: nejprve směrem k intuici ( „Vím, že znáte pravidlo, tak jsem zvědavý, co se s vámi stalo, co vás k tomu vedlo“ ) a pak k empatii a integrační reparaci („Co si myslíte, že to pro ni bylo a jak byste mohli dělat věci správně?“).
Konverzace se tak stává nástrojem poznání, reflexe, setkání, emoční regulace a posílení učení.
Existují chování, která nelze vyjednat, není pochyb: některá „ne“ mohou zůstat pouze taková, bez ifs a buts. Ve většině případů je však třeba mít na paměti, že skutečné „ne“ může být mnohem obtížnější přijmout - a to nejen pro ty nejmenší - než ano, které stanoví podmínky. Zákaz navíc, je-li vyjádřen přísným a opovržlivým tónem, může aktivovat reaktivní stav. Naopak pozitivní potvrzení, i když to neumožňuje chování, aktivuje okruh sociálního zapojení: mozek se stává vnímavějším, usnadňuje se spojení s ostatními lidmi a usnadňuje se také učení.
„Dej všechny hračky rozptýlené ve své ložnici do koše“ je mnohem lepší než „Vždycky jsi nepořádný, tvůj pokoj vypadá jako bitevní pole po výbuchu“. Stručně řečeno, je lepší říkat, co dělat, mluvit pozitivně a konstruktivně, než opakovat to, co nechcete vidět, co byste neměli dělat. A je důležité vždy ocenit správné chování; oprávněně také „pokud pokaždé, když otevřete ústa, vyjde jen kritika, jaké pocity si myslíte, že se s vámi instinktivně stýkají? "
Na každou situaci lze odpovědět také úsměvem, hrou nebo kreativně, čímž se zcela zvrátí scénář a sníží se odpor dítěte. Například: místo toho, abyste se s dítětem hádali o tom, že nechce nastoupit do auta, se můžete změnit na strašidelné monstrum, které ho pronásleduje, dokud nenajde úkryt na bezpečném místě. To umožňuje překonat-zmírnit „rozmarný konflikt“ vyvolávající soucit a vytvořit vyladěnou komunikaci, která je pro dítě efektivní a také schopná sladit jakékoli zklamání nebo emoce dospělého. Naučme se „rozbít“ zábavou!
Siegel a Bryson zdůrazňují důležitost pomoci dětem sledovat jejich emoce. Experimentování s nimi je důležité, ale také si je všímat, rozpoznávat je, dávat jim jméno, sledovat je, jak se v nich pohybují. Stručně řečeno, jde o to, doprovázet je na cestě emočního vědomí, které také umožní lepší zvládání nálad: „Chceme, aby naše děti nejen cítily své pocity a vnímaly jejich pocity, ale aby si dokázaly všimnout, jak se cítí. jejich těla, aby byli svědky jejich emocí “.
Mimochodem, dokonalí rodiče neexistují (ani je nakonec nepotřebujeme). Jde spíše o to, jak zvládat své chyby před svými dětmi: pozorováním mohou děti zažít, že „když dojde ke konfliktu, může dojít k nápravě a všechno se zase napraví. To jim pomáhá cítit se v bezpečí a nebojí se tak budoucích vztahů; učí se důvěřovat a dokonce očekávat, že po konfliktu bude následovat klid a propojenost. Dále se učí, že jejich činy ovlivňují emoce a chování jiných lidí “.
Jak se říká: z diamantů nic nepochází, z hnoje (vhodně zpracovaného) se rodí květiny.
Anna Maria Cebrelli
